Postępując za tym co niepewne, tracimy to co pewne.

Wczorajszy dzień jak to pisałem bym moim szczęśliwym dniem. Zasada Murphiego „to co dobrze się zaczyna zle się kończy” jak najbardziej zadziałała. Chciałem dobrze a wyszło jak zwykłe... czyli ujowo. Liczyłem na fajną, sympatyczną znajomość. Nie wyszło. Czemu? Może chciałem za szybko, może się wystraszyła, a może po prostu nie było na co liczyć. Jakoś tak chciałem sprawnie podsumować wczorajszy wieczór. Najchętniej napisał bym no comment , ale z drugiej strony to chyba za mało. Komentarz się należy. Najgorsze w tym wszystkim jest to, że jak zwykle nastąpiło działanie tej drugiej strony według jakże znanego schematu. Chyba jeszcze nie spotkałem osoby, która przełamała by je. Zaskoczyła mnie.

Takie sytuacje się zdarzają i mnie szczerze pisząc już nie dziwią. Ktoś tu się wystraszył całego natłoku sprawy, konkretów etc. Raczej nie byłem to ja.

Dyskusja trwała ponad 45 min. Właściwie to nie doszliśmy do ani jednego konkretnego wniosku. Przy okazji „zbił” mi się kufel „niechcący”.

W carskiej się rozpoczęło i w carskiej się skończyło. Oczywiście zakończyć musiałem ja. Lubię grać w otwarte karty. Niektórzy tego nie akceptują. Trudno. Nie lubię się łudzić i żyć nadzieją, nie ważne jak piękna by ona była. Przyznaję się – mogło tej rozmowy w ogóle nie być. Mogłem tego temu nie poruszać. Ale tak pomyślałem – Halo, po co mam trwać w czymś co może nie mieć sensu? Liczyłem na 2 możliwe odpowiedzi – chce czy nie chce. Wyszło, że G w ogóle nie chciała. Przynajmniej tak to odebrałem. Bo w końcu jak się mówi o koleżeństwie to chyba jest to granica w przyszłości nie do przeskoczenia? Zawsze mogła paść odpowiedz, najlepsza z możliwych. W zaistniałej sytuacji – Poczekajmy . Nie usłyszałem jej. I w tym momencie było (jest) wszystko jasne.

I jeżeli nie mam racji, niech mnie ktoś proszę uświadomi...!!

♫ Happysad - Czarownicy Pies  

BTW. Dziś dzień chłopaka. Lol no to prezentu się doczekałem... Dziękuję wszystkim, którzy o mnie pamiętali... :*

Mogę zaprosić Lecha Kaczyńskiego z żoną oraz Jarosława Kaczyńskiego z mężem .
// Lech Wałęsa 1993r.

Też chętnie bym ich zaprosił... szczególnie Jarosława z mężem bo

Za sto lat w każdym mieście będzie mój pomnik.
// Lech Wałęsa

A ziemniaków i kaczorów nikt nie będzie pamiętał...bo

Jak geje i ludzie ich pokroju chcą sobie paradować, to niech sobie wybudują nową Warszawę
// Lech Wałęsa

Kaczyńscy też niech sobie wybudują... NOWĄ POLSKĘ bo...

To mali, zawistni ludzie, uparcie dążący do władzy, nie wiem czy wiedzą, po co oni tą władzę chcą mieć.
// Lech Wałęsa

BTW. Z okazji dzisiejszych 63 urodzin Lecha Wałęsy składam mu najserdeczniejsze życzenia. Zdrówka i równie dobrego poczucia humoru jak zawsze...

Ciotka odebrała dziś rower z Policji. Nie było by w tym nic dziwnego, gdyby nie to, że został on SKRADZIONY 8 LAT TEMU. Po prostu szybkość działania polskiej policji jest zdumiewająca. Ale nie powiem, są skuteczni. Jak by na to nie patrzeć to rower odzyskany. Nie miał wprawdzie powietrza w kołach, a opony były już popękane ze starości, ale rama i reszta w dobrym stanie. Przypuszczam, że leżał u nich kilka lat w magazynie, po czym zorientowali się ze dowód w sprawie sądowej należy zwrócić właścicielowi. No to sobie ciotka lub Paulina pojeździ. Troche trzeba naoliwić łańcuch i kasete z trybami i będzie chodził jak nówka. Lekko przetrzeć ramę i w drogę.

Wrzucił bym fotke ale niestety nie chce prowokować złodziei do kolejnej kradzieży. :P

To mój szczęsliwy dzień. Wczoraj się martwiłem, że nie mam kasy. Dziś... zupełnie co innego.
Najpierw spotykam ciotke chrzestną – dostaje 50zł. Baaajka.
Słońce świeci – Baaajka
Działa mi już net – Baajka

Ten dzień jest jakiś wyjątkowy. Normalnie fart. Musze to wykorzystać. Ten dzień nie może się tak skończyć. Musi się jeszcze coś wydarzyć. I nikt mi nie popsuje humoru. Jestem zbyt szczęśliwy...

BTW. Wczoraj kupiłem winiacza prosto z Francji. Chateau Gravat Medoc z 2000 roku. 6 letnie czerwone wino wytrawne. I'm lovin' it.

Która to juz RP? Podobno juz V! A moze wrócilismy do punktu wyjscia – do III RP. Sa rzeczy które sie juz nie powtórza – tak mówi lektor w reklamie Ery. Swojego czasu mialem wyklady z historii gospodarczej. Profesor mówil: Historia lubi sie powtarzac – co do rzadzacych. No i stalo sie. Powtórzylo sie. Druga afera Rywina. Najbardziej wkurzylo mnie to, ze kolesiowi [Lipinskiemu] przyszlo na mysl, ze mozna sobie utworzyc fundusz, który wykupi weksle. Makabra. A ci biedni ludzie, którzy glosowali na PiS, im najbardziej wspólczuje. Nadal mysla, ze PiS jest Okey, ze jest super i ze nic sie nie stalo. Kolejna makabra. Ludzie naprawde sa zaslepieni. Kit z tym, ze byli by czyms pozytywnym, ale oni zaslepili sie glupota. Wczoraj na Polsacie pokazali sonde uliczna. Pól na pól. Najwiekszy brech byl z ludzi, którzy zaciekle bronili PiS'u.

IV RP – panstwo solidarne, nowa jakosc polityki. Kilka poziomów w góre jak to mówil Kaczynski. I co? I nic... To samo gówno co bylo. Chyba nawet gorzej. SLD lepiej sobie radzilo. Mimo, ze tez sciemniali, ich polityka byla skorumpowana. Ale jednak maja doswiadczenie. Kartofle dopadly do wladzy, zauroczyli sie, pragneli wiecej. Po tasmach Renatki Beger chyba sie zachlysneli, a teraz maja czkawke. A co po czkawce?

Najbardziej podoba mi sie reakcja rynków finansowych. Zloty praktycznie nic nie zareagowal, a gielda. Hm. Ma caly ten rzad w dupie. I dobrze... Tez ich mam. Szczerze mówiac nie chce mi sie juz sluchac o tych gierkach PiS'u. Na tasmach Beger byl taki zapis, ze jezeli poprze PiS to dostanie stanowisko sekretarza w ministerstwie rolnictwa. Mamy bardzo duzo wolnych stanowisk . A slyszalem przed wyborami, ze partia ta jest bardzo dobrze przygotowana do rzadzenia. Widac!

Byl Marcinkiewicz, bylo przynajmniej smiesznie i sympatycznie. Pamietne YES YES YES, albo Kaziu grajacy z chlopakami w pilke nozna. Nie popieralem nigdy partii braci ziemniaków, ale mimo wszystko Marcinkiewicza lubilem. Byl otwarty na ludzi. Przynajmniej takie wrazenie sprawial. Jaroslaw troche dryntwy. Dlatego koncz wasc wstydu oszczedz, koncz te bajke... Komiks.

Siedzimy z Gosią w Belle Epoque. Popijamy, zapijamy, gaworzymy. Nagle przechodzi panienka, schodzi na dół do wc. Po czym Gosia stwierdza: Miała za krótkie spodnie...

Yeah. Bonus. 100 browarów.

♫ The Officer - Cry

BTW. PiS go out... Kończ Waść , wstydu oszczędź

Wczoraj poczułem się jak młody ojciec. Z Gosią i jej chrześnica odbyliśmy spacer do parku. :D

Normalnie sielanka. Plac zabaw, piaskownica, lody w Danusi. Ale tak patrząc na niektórych rodziców i ich dzieci to aż zdziwić się można. Tacy jacyś pizdowaci. Nie kontaktowi. Nie pogadasz. Ale ważne, było miło. Tak się schodziłem, że aż zgłodniałem. I jakoś lepiej mi się spało. W końcu się wyspałem. Po 2 dniowym maratonie imprez, spacer był jak najbardziej potrzebny. Szczególnie po drugim [degustacja Sovieckoje Igristoje] no i znów słynny Pub Carskij. Tym razem nie odbyło się bez incydentów. Po imprezie okazało się, że zginęła Gosi kasa. 50zł. Prawdopodobnie ktoś wyciągnął jej z torebki, gdy nas nie było. Trudno. Są ludzie i parapety. Nie mają kasy i muszą kraść. Ludzi się nie zrozumie, tym bardziej takich. Ale ważne, że było sympatycznie. :)

Sobotni utwór dnia : ♫ Beyonce - Deja vu
Piosenka dnia: ♫ Kyau Vs Albert - Walk Down (Kva Club Radio Edit)
... beauty

Wczoraj postanowiliśmy wieczorem odreagować. Wszystko zaczęło się na Hożej o 21. Szyman podjeżdza swoim dyliżansem... Wsiadam z Adamem. Mała demonstracja mocy muzycznej. Nie powiem. Niezła moc. :D

Wbijamy do Carskij Pub. Skały nie chce bramka wpuścić bo ma bluze z napisem ZSRR. ABSURD. A przecież pub stylizowany jest lata przypadające na działalność Lenina i Józefa Stalina. Wkońcu wchodzi. Pijemy klika browarów. Obalamy flaszeczkę Sobieskiego. I teraz kluczowy moment imprezy...

Zamawiamy szmalec. Mniami. Stwierdziłem, że zagadamy do panienek i zaprosimy je na degustacje szmalcu. Niestety żadna nie chciała. Świetne były ich reakcje. Najpierw jak zaprosiłem to było, że My już idziemy. Potem jak inną zapewniałem, że jest wyśmienity – też odmówiła, po czym zawinęła tyłek z koleżanką i poszła gdzie indziej.

Pub Carskij [Carska] Kalisz

A to dziwne przecież szmalec taki dobry i pożywny. W końcu głównym dostawcą szmalcu do Carskiej jest Bobeja Padre. Ja osobiście jem tylko bobejowy szmalec. Dobry bo polski.

Ah te skwarki :)

Ano i też ważne. Spotkaliśmy wraz z Bobejem Moniczke i Darje :)... Szmalcu też nie chciały... :/

♫ Armin van Buuren - Control

Do przypomnienia sobie o prawach Murphiego skłoniała mnie Gosia, która dziś próbując zgrać zdjęcia z Sony Cyber Shot skasowała je. :>

Właściwe Prawa Murphiego
Dalszy ciąg Praw Murphiego, zebranych i opracowanych. Life Hack

Prawa Murphiego

1. Wszystkich wielkich odkryć dokonano przez pomyłkę.
2. Jeśli świetnie się czujesz, nie przejmuj się. Przejdzie ci…
3. Jeżeli coś się zacina - użyj siły. Gdy się złamie znaczy to, że i tak wymagało wymiany.
4. Doświadczenie, to coś, co zdobywasz tuż po chwili w której go potrzebowałeś.
5. Każde rozwiązanie ujawnia nowe problemy.
6. Jeśli ci się polepszyło, to twojemu lekarzowi się pogorszyło.
7. Kiedy w końcu zobaczysz światełko w tunelu, na pewno będzie to pociąg nadjeżdżający z przeciwka.
8. Jeśli masz wątpliwości, to tak już zostanie.
9. Wszyscy kłamią. Ale to nieważne, ponieważ i tak nikt nie słucha.
10. Nie wierz w cuda - polegaj na nich!
11. Wymiary będą zawsze podane w najmniej użytecznych jednostkach.
12. Każdy przewód przycięty na długość okaże się za krótki.
13. Układ zabezpieczający zniszczy układ zabezpieczany.
14. Tranzystor zabezpieczony przez szybko działający bezpiecznik, zabezpieczy go - paląc się w pierwszej kolejności.
15. Cokolwiek zostanie upuszczone na układ elektroniczny pod napięciem, spadnie zawsze tam, gdzie wyrządzi najwięcej szkód.
16. Stopień głupoty Twojego postępowania jest wprost proporcjonalny do liczby przyglądających Ci się osób.
17. Prawdopodobieństwo wyczerpania się baterii jest wprost proporcjonalne do zapotrzebowania na kalkulator.
18. Element wybrany losowo z grupy o 99-procentowej wiarygodności, będzie należał do pozostałego 1 procenta.
19. Konieczność znaczących zmian w projekcie jest odwrotnie proporcjonalna do czasu pozostającego do oddania tego projektu.
20. Ciężar upuszczonej części jest wprost proporcjonalny do stopnia złożoności i ceny obszaru uderzonego.
21. Niezależnie od tego, po której stronie stoisz, zawsze przegrywasz.
22. Tym, że jesteś najlepszy, nikt się nie zainteresuje.
23. Sztuczna inteligencja jest lepsza od naturalnej głupoty.
24. Złota zasada Murphiego - zasady określa ten kto ma złoto.
25. Jeżeli coś może się nie udać - nie uda się na pewno.
26. Nigdy nie kłóć się z głupcem, ludzie mogą nie dostrzec różnicy.
27. Trudne problemy pozostawione same sobie, staną się jeszcze trudniejsze.
28. Jeżeli udoskonalasz coś dostatecznie długo, na pewno to zepsujesz.
29. Druga kolejka jest zawsze szybsza.
30. Wszystko co dobre jest nielegalne, niemoralne, albo powoduje tycie.
31. Doskonały i nieomylny inżynier to taki, który unika drobnych błędów na drodze do wielkiej katastrofy.
32. Niemożliwe jest zbudowanie niezawodnego urządzenia - głupcy są zbyt pomysłowi.
33. Natura zawsze stoi po stronie Zła.
34. Nie wierz w cuda - polegaj na nich!
35. Każdy może ustalać nową regułę.
36. Prowizorka zawsze okazuje się najtrwalsza.
37. Nieważne jak dobrze wykonasz robotę, twój szef i tak będzie chciał byś ją poprawił.
38. Uśmiechnij się, jutro będzie gorzej.
39. Najlepszą metodą do zainspirowania odkrywczych myśli, jest zaklejenie koperty.
40. Wszystko zabiera znacznie więcej czasu, niż by się wydawało.
41. Zawsze kiedy masz właśnie coś zrobić, okazuje się, że najpierw musisz zrobić coś innego.
42. Każde rozwiązanie rodzi nowe problemy.
43. Głupcy są tak pomysłowi, że niemożliwe jest stworzenie czegoś, z czym każdy głupi sobie poradzi.
44. Rzeczy ulegają zniszczeniu, wprost proporcjonalnie do swej wartości.
45. Wszystkie sprawy szlag trafia jednocześnie.
46. Jeżeli wydaje ci się, że już gorzej być nie może - na pewno będzie.
47. Zawsze, kiedy wydaje ci się, że będzie dobrze - kompletnie się mylisz.
48. Zawsze, kiedy wydaje ci się, że będzie źle też się mylisz - będzie jeszcze gorzej.
49. Bardzo dużo można zauważyć, gdy się patrzy.
50. Jeśli coś się wydarza, to znaczy, że jest to możliwe. Zatem w walce między tobą, a światem, stań po stronie świata.
51. W poszukiwaniu rozwiązania problemu, najbardziej pomocna jest znajomość odpowiedzi.
52. Każdy przewód przycięty na długość, okaże się za krótki.
53. Układ zabezpieczający zniszczy układ zabezpieczany.
54. To czego szukasz, znajdziesz w ostatnim spośród możliwych miejsc.
55. Wniosek to punkt, w którym nie masz już siły dalej myśleć.
56. To co może się nie udać, nie uda się na pewno.
57. Nie uda się nawet wtedy, gdy właściwie nie powinno się nie udać.
58. Sztuczna inteligencja jest lepsza od naturalnej głupoty.
59. Jeżeli uczynisz komuś przysługę, to jesteś od zaraz trwale za to odpowiedzialny.
60. Niejasność jest wielkością niezmienną.
61. Człowiek postępuje rozsądnie wtedy i tylko wtedy, gdy wszelkie inne możliwości zostały już wyczerpane.
62. Wszystko ulega rozkładowi w najmniej odpowiednim momencie.
63. Skrót to najdłuższa droga pomiędzy dwoma punktami.
64. Cztery zjawiska blokują postęp ludzkości - ignorancja, głupota, komitety normalizacyjne, oraz ludzie sprzedający komputery.
65. Istnieją trzy rodzaje kłamstw - kłamstwa odruchowe, powszechne oraz testy komputerowe.
66. Systemy złożone wykazują skłonność do zakłócania realizacji własnych funkcji.
67. Systemy złożone wykazują skłonność do popełniania kompleksowych błędów.
68. Zaś systemy proste wykazują skłonność do popełniania kompleksowych błędów.
69. Nowe systemy produkują nowe błędy.
70. Stare systemy produkują tak nowe, jak i stare błędy.
71. Człowiek pracujący z komputerem, nie postępuje zgodnie z wymaganiami komputera.
72. Systemy odporne na idiotów, obsługiwane są właśnie przez nich.
73. Rozłożenie dowolnego urządzenia na części jest proste, ponowne jego złożenie, tak żeby działało, jest niemożliwe.
74. Wszystko co zostało złożone, ulegnie wcześniej czy później rozkładowi.
75. Każdy skomplikowany montaż wymaga trzech rąk.
76. Każdy prosty montaż wymaga czterech rąk.
77. Sprawy pozostawione same sobie, zmieniają się ze złych na jeszcze gorsze.
78. Wszystkie komputery PC są kompatybilne, ale niektóre są kompatybilniejsze od innych.
79. Twój komputer jest zawsze mniej kompatybilny.
80. Pustą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.
81. Długo i bezskutecznie możesz przeszukiwać także pełną dyskietkę.
82. Wniosek - każdą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.
83. Komputer służy do tego aby ułatwić ci pracę, której bez niego wogóle byś nie miał.
84. Dla komputera nie ma rzeczy niemożliwych z wyjątkiem tych, których od niego wymagamy.
85. W świecie komputerów żadna awaria się nie kończy, ponieważ przechodzi zawsze w następną.
86. Awaria komputera wyczekuje cierpliwie na najbardziej niedogodny moment, aby bezlitośnie zaatakować.
87. W pracy z komputerem, opieranie się na jakichkolwiek zasadach jest błędem.
88. Drobne awarie nie isnieją, jeżeli miała jednak miejsce drobna awaria, oznacza to, że nie poznałeś jeszcze jej rzeczywistych rozmiarów.
89. Im doskonalej program wykonuje swoje funkcje, tym dotkliwiej cię zawiedzie.
90. Każdy inny program zawodzi tak samo dotkliwie.
91. Tylko niepotrzebny nikomu program, działa bez zakłóceń.
92. Masz zawsze o jeden wirus więcej niż sądzisz.
93. Program kalkulacyjny, który daje właściwy i przyjazny wynik - kłamie.
94. Wyjątki są liczniejsze od reguł.
95. Od wszystkich uznanych wyjątków istnieją wyjątki.
96. Jeżeli opanowałeś już wszystkie wyjątki, to nie pamiętasz jakich reguł dotyczyły.
97. Prawidłowo napisany tekst pojawi się tylko wtedy, kiedy napiszesz go ręcznie.
98. Jeżeli coś może się popsuć, to z pewnością się popsuje.
99. Jeżeli coś może się popsuć w wielu miejscach, to pierwsze uszkodzenie wystąpi tam, gdzie wyrządzi największe szkody.
100. Jeżeli wydaje ci się, że wszystko działa dobrze, na pewno coś przeoczyłeś.
101. Klientowi nigdy nie przyjdzie na myśl ile kosztuje projekt, tylko ile można na tym projekcie zaoszczędzić.
102. Jeżeli udało ci się wprowadzić w programie wymagane przez klienta poprawki, wtedy on z nich zrezygnuje.
103. Żaden klient nie wie czego właściwie chce.
104. Każdy klient wie dokładnie czego nie chce.
105. Żaden klient nie chce tego co masz już gotowe.
106. Nie wie także co chciałby mieć zamiast tego.
107. Klient, który najmniej płaci, marudzi najwięcej.
108. Klient żąda największych zmian dokładnie wtedy, kiedy produkt jest już gotowy.
109. Na polecenie napisz tak lub nie użytkownik wpisuje tak lub nie.
110. Na polecenie wciśnij Enter użytkownik wpisuje Enter.
111. Na polecenie naciśnij dowolny klawisz, użytkownik naciska na klawisz Reset.
112. Nie ma programów całkowicie idioto-odpornych.
113. Jeżeli nie wiesz co czynisz, rób to w sposób elegancki.
114. Liczba osób w zespole programistycznym ma tendencje wzrastające, niezależnie od ilości pracy.
115. W każdym programie błędy wykazują skłonność do występowania w tym miejscu, które sprawdzasz jako ostatnie.
116. Każdy program, który się dobrze zaczyna - kończy się źle.
117. Program który zaczyna się źle, kończy się przerażająco.
118. To co wygląda na łatwe - jest trudne.
119. To co wygląda na trudne - jest niemożliwe.
120. To co wygląda na niemożliwe - potrafi rozwiązać moja teściowa i to bez pomocy komputera.
121. Każdy programista przybywający z innego miasta jest fachowcem.
122. Idealny fachowiec wie absolutnie wszystko o niczym.
123. Każda formuła i każda stała muszą być traktowane jako zmienne.
124. Prawdopodobieństwo wydarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do życzenia.
125. Masochistyczne skłonności nie są wprawdzie warunkiem koniecznym do pracy w systemie Windows 95, są jednak bardzo pomocne.
126. Każdy program w systemie Windows pracuje poprawnie do momentu niczym nieuzasadnionej utraty danych.
127. Po rozłożeniu i złożeniu skomplikowanego mechanizmu zawsze pozostanie trochę części, a mechanizm prawdopodobnie i tak zadziała.
128. Rozmiary skaleczenia żyletką podczas golenia, są wprost proporcjonalne do doniosłości wydarzenia, które jest tego powodem.
129. Druga kolejka posuwa się szybciej.
130. Wyścigi nie zawsze wygrywają najszybsi, a bitwy najsilniejsi - ale tak należy obstawiać.
131. W większości przypadków łatwiej jest się w coś wplątać, niż potem z tego wyplątać.
132. Postulat Troutmana - złorzeczenia to jedyny język rozumiany przez wszystkich programistów.
133. Wszystkie prawa Murphiego są optymistyczne.
134. To czego nie zrobiłeś będzie zawsze ważniejsze od tego co zrobiłeś.
135. Wszystkie szczelne złącza przeciekają.
136. Definicja użytkownika komputerów: Zestresowana istota, zazwyczaj rodzaju żeńskiego, która wykonuje swoją pracę przy oślepiającym oczy monitorze, wykorzystując do tego bezużyteczne programy, niezrozumiałe podręczniki i niedostosowane urządzenia peryferyjne. Bez pomocy komputera można by było wykonać tę pracę w o połowę krótszym czasie.
137. Definicja posiadacza komputera "domowego" i "półprofesjonalnego": Stworzenie męskie, któremu nie robi różnicy to, że poświęca nie kończące się godziny zajęciu, z którego nie ma żadnej praktycznej korzyści, a przy tym traci wszelki kontakt z rzeczywistością i nie ma już w ogóle czasu dla swojego otoczenia, rodziny i przyjaciół.
138. Definicja posiadacza komputera "profesjonalnego": Stworzenie męskie, któremu nie robi różnicy to, że poświęca nie kończące się godziny zajęciu, z którego nie ma żadnej praktycznej korzyści, a przy tym traci wszelki kontakt z rzeczywistością i nie ma już w ogóle czasu dla swojego otoczenia, rodziny i przyjaciół.
139. Definicja WYSIWYG: "What You see is what You might get". Jednak gdy tylko pojawi się u Ciebie iskierka nadziei, że zbliżasz się do końca swojej pracy, to angielskie tłumaczenie WYSIWYG brzmi: "What You see is what You never get".
140. Ziemia jest płaska.
141. Komputer służy człowiekowi.
142. Nie unikniesz nigdy dużej awarii, jeśli spowodujesz małą - w najlepszym wypadku mała awaria pozostanie mała, stając się z czasem coraz bardziej uciążliwą..
143. Podczas przeszukiwania program antywirusowy nieodwracalnie zniszczy wszystkie zbiory tekstowe i programowe, a nietkniętym zostanie jedynie wirus.
144. Ostatecznie wirus pozostanie jedynym programem możliwym do przetworzenia.
145. Elipsy są przedstawiane i drukowane jako schodkowate jajka.
146. Schodkowate jajka pozostają schodkowatymi jajkami.
147. Koła nie są kołami.
148. Wyjątek: Kołami będą wtedy (i tylko wtedy), kiedy narysujesz je jako elipsy. Drukarka przedstawi je wtedy jako poprawne elipsy.
149. Program konwersji graficznej może być spokojnie zastąpiony poleceniem kasowania. Wynik jest taki sam, albo przynajmniej wyjdzie na to samo.
150. Zanim z kalkulacji otrzymasz wyniki jedynie zbliżone do użytecznych, program włączy swój generator liczb losowych.
151. Wartości pieniężne możesz otrzymać w dolarach, markach lub muszlach Fidżi; nigdy w złotówkach.
152. Jeżeli napiszesz procedurę, która zapobiega pojawianiu się błędnych wartości, to zawsze znajdzie się użytkownik, który ją pominie.
153. Jeżeli istnieją 4 różne możliwości doprowadzenia programu do krachu i wszystkie 4 zablokujesz, wtedy użytkownik znajdzie piątą metodę.
154. Program oddany użytkownikowi w piątek wraca do autora w poniedziałek.
155. Nie wierz w cuda - zdaj się na nie.
156. Jeśli natarcie posuwa się bez przeszkód - właśnie wchodzisz w pułapkę.
157. Staraj się wyglądać niepozornie - może przeciwnik ma mało amunicji.
158. Żaden plan bitwy nie przetrwa kontaktu z wrogiem
159. Ogień zaporowy jest skuteczny jedynie, gdy jest stosowany na opuszczone pozycje.
160. Problem z najprostszą drogą odwrotu jest taki, że przeciwnik zdążył ją zaminować.
161. Nigdy nie przebywaj w jednym okopie z kimś odważniejszym od ciebie.
162. Murphy był optymistą.

Life Hack

Dodatkowy update z życia wzięty czyli lifehack... zebrany i opracowany by me.

163. jeśli cokolwiek można zrobić (założyć) odwrotnie to na pewno znajdzie się ktoś kto to zrobi
164. Jeżeli kromka chleba upadnie, to zawsze masłem na ziemię.
165. Gdy bardzo chcesz coś zapamiętać, na pewno to zapomnisz.
166. Jeśli nie szukasz kłopotów, one cie znajdą.
167. Św. Mikołaj zawsze przynosi coś, o co nie prosiłeś.
168. Gdy dojeżdżasz do świateł, zapala się czerwone.
169. Gdy masz dużo czasu, na pewno się spóźnisz.
170. Kiedy leci w TV twój ulubiony film , na pewno braknie prądu.
171. Najcięższe wypadki samochodowe zdarzają sie na prostej drodze
172. Kiedy oglądasz mecz, twoja drużyna przegrywa. Gdybyś nie oglądał tego meczu, wygraliby.
173. Jeśli właśnie zmontowane urządzenie elektroniczne zaraz po włączeniu działa, to trzeba je NATYCHMIAST wyłączyć i sprawdzić dlaczego działa
174. Jeżeli uciekniesz z lekcji bo ma być sprawdzian to na pewno go nie będzie.
175. Jeśli ze wszystkich zagadnień nie nauczysz się 1 to właśnie o nie zapytają na egzaminie
176. Po rozkręceniu każdego urządzenia i ponownym skręceniu zawsze zostaje o jedną nakrętkę więcej w stosunku do ilości śrubek
177. Czas potrzebny na wykonanie jakiejś czynności jest odwrotnie proporcjonalny do czasu pozostałego, do jej zakończenia
178. Każdy stary komputer jest bardzo przestarzały.
179. Każdy nowy komputer jest troche przestarzały.
180. Wniosek: Każdy komputer jest przestarzały ale niektóre bardziej niż inne.
181. Im mniej masz do nauczenia się, tym bardziej nie chce Ci się tego uczyć
182. Ilość wypitego alkoholu jest wprost proporcjonalnie zależna od wydarzenia, które cię do picia skłoniło.
183. Mądry głupiemu zawsze ustępuje, więc absolutnie zawsze bądź tym… głupszym
184. Przelewaj nad zlewem
185. Jeśli twój partner jest na ciebie obrażony a ty starasz się mu wynagrodzić co zrobiłeś, on wkurza się wprost proporcjonalnie do intensywności twoich starań.
186. Kiedy cię to zmęczy i sam się obrazisz jemu przechodzi.
187. Prawo nie działa w drugą stronę. Kiedy ty obrażasz się za coś pierwszy (poczujesz się urażony) ona czuje się urażona a ty jesteś winny
188. Niezależnie od tego w jakiej odległości od Twojego samochodu znajduje się rowerzysta, zawsze wypadnie Ci wymijać go na zakręcie
189. Jeśli czegoś naprawdę chcesz i dążysz do tego z całych sił to jak to osiągniesz to zapomnisz po co się tak męczyłeś
190. Jeśli coś naprawiasz nigdy nie próbuj w ciemno gdyż skutki mogą być wprost proporcjonalne do głupoty Twojego posunięcia
191. Ludzie pamiętają tylko to złe chwile a te dobre po jakimś czasie zapomną
192. Gdy myślisz ze masz jeszcze 2 piwa to właśnie spleśniała ci lodówka
193. Niemożliwe jest zlinkowanie 2 komputerow gdy są w jednym pokoju
194. Każdy pies ktorego zobaczyłes będzie chciał cie ugryźć
195. Gdy masz przesiadkę pociągiem to wiesz ze tego dnia tylko jeden pociąg będzie na czas (ten na który się przesiadasz)
196. Nie oglądaj meczy na które postawiłeś pieniądze
197. Gdy samochód cofa to znaczy ze masz go przed sobą i cie nie widzi
198. Autobus nie jest środkiem transportu
199. Papieros zawsze będzie próbował podpalić ci dywan
200. Skipując popiół z papierosa odpalonego zapałką zawsze wybierzesz nie ta puszkę co trzeba
201. To o czym wiesz zawsze jest nieprzydatne
202. Gdy myślisz ze jest sobota zawsze jest to niedziela
203. Gdy przeliczasz resztę na pewno jest to dobra kwota
204. Zawsze zabraknie ci papierosów gdy sklepy są już zamknięte
205. Po piwo zawsze trzeba chodzić kilka razy. (dowód:gdy kupisz 2 puszki zawsze wypijesz o 1 za malo, gdy kupisz więcej niż 2 nie wypijesz nic.)
206. Są dwie rzeczy nieskończone: wszechświat i głupota ludzka. Co do tej pierwszej są jeszcze jakieś wątpliwość
207. jesli gadasz na gg to w najważniejszym momencie i tak zabraknie prądu
208. Kiedy dziewczyna zaprasza cię do siebie ty zasypiasz [Dopisałem Ja]
209. Nie sikaj pod wiatr
210. Nigdy nie graj w Tibje jeżeli masz pod ręką krzesło i mamę
211. Kule przeciwnika mają pierwszeństwo przelotu
212. Jeśli wybierasz się w długą podróż i dzień wcześniej ustalasz trasę przejazdu to na bank okaże się że jest remont i musisz skorzystać z objazdu
213. Jeżeli kończysz szkołę zasadniczą, na pewno będziesz chciał skończyć też i technikum w tym samym zawodzie.
214. Jeśli proszą Cię żebyś wyniósł śmieci to zazwyczaj czynią to w momencie kiedy ty wlaśnie wszedłeś do domu i ściągnąłeś buty .
215. Gdy komuś dajesz linka do strony internetowej to i tak ten ktoś tego nie przeczyta

Prawdziwy mężczyzna powinien: posadzić drzewo, wybudować dom, spłodzić syna i posiadać stronę internetową...
/Pytanie na śniadanie... TVP2/

No więc tak...

• Drzewa nie posadziłem,
• Domu nie wybudowałem,
• Syna nie spłodziłem...

Na to będzie czas... Ale

• strona internetowa nie mogła czekać..